早安开心一笑简短笑话

早安开心一笑简短笑话，每天早上醒来上班，总是疲惫不堪，来看点简短笑话，可以让自己一天的心情愉悦开心，下面小编整理了早安开心一笑简短笑话，欢迎大家借鉴和参考，希望能够帮助大家。

早安开心一笑简短笑话1

1、早上醒来笑一笑，心情快乐精神好，早安吉祥，愿新的一周一切顺利。

2、早安，简简单单做自己，每日笑一笑，开心活到老。

3、急事，慢慢的说；大事，清楚的说；小事，幽默的说，早安。

4、睁开眼，缓一缓，笑一笑，美好的一天又开始了，早安！

5、如果开心，就笑一笑；如果疲倦，就歇一歇。早安。

6、Dear，听说唾液可以消毒，你出来，早上就别刷牙了。

7、笑一笑，美好的一天又开始了，早晨好。

8、你笑，很好看，不要愁眉苦脸了，所有的开心都是免费的，早安。

9、猪头，可醒赖？

10、出门带微笑，好运自然到，简单问候到，快乐好心情，早安哦。

11、早起伸懒腰，面对镜子笑，做个深呼吸，心态调整好，早安。

12、笑一笑，把烦恼全忘掉；走一走，把忙碌全部丢，早安。

13、早上好！清晨起来笑一笑，祝您好运天天到！

14、每天起床后笑一笑，好心情伴随你一整天，祝你早安。

15、起床后笑一笑，好心情伴随你一整天，祝你早安，快乐永远，早安。

16、心如花开，面露微笑，一路芬芳，一路向暧！早安！

17、早晨笑一笑全天生活有情调，祝早安带笑意，心情乐无比，早安！

18、早餐吃好身体好，精神饱满赚钞票，祝你事业芝麻开花节节高，祝你爱情甜甜一天更比一天妙！

19、早上醒来笑一笑，心情快乐精神好，愿清晨好心情，早安！

20、每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑，早安。

早安开心一笑简短笑话2

1、知道你过的不好，我就安心了

2、走完同一条街，回到两个世界。

3、作为失败的典型，你实在是太成功了

4、等待。也许并不容易;伤害。却轻而易举。

5、淋过雨的空气， 疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

6、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

7、爆笑的说说，搞笑说说

8、什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

9、我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。

10、我赢了所有人，但却输掉了你。

11、我在过马路，你人在哪里。

12、无法拒绝的是开始 ，无法抗拒的是结束。

13、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

14、想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

15、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧

16、自从得了精神病，我的精神就好多了

17、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

18、大便的离去。是马桶的追求。还是屁股的不挽留

19、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故

20、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

早安开心一笑简短笑话3

1、坐公交车回家碰上一堆初中生，好几个手里拿着辣条，全车都是味道。我不屑的转过头，竟然不争气的咽了下口水。

2、我的体质属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。

3、那天打车，司机问我：“你急不急?”我说：“凑合。。。”司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的可漂亮，咱边走边看。。。”

4、那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的`银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑。

5、壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去！壁虎：你神气什么！个头大点，会点魔术很了不起啊！

6、公交车上两小孩在聊天小孩甲：你昨天为什么把我Q Q删掉呢？小孩乙：昨天上QQ电脑好卡，我就把你删了，删了电脑就不卡了小孩甲：真的吗，我也要试试。

7、一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：妈妈我怕。只听她妈妈小声的来了句：别说话，妈妈也怕。

8、办公室午后闲聊一女问：你猜我跟我老公打架，谁会赢啊?我们都在猜经理突然发话了，肯定是你赢问：为什么?经理突然表情复杂的说：男的充其量是吓唬吓唬，女的是真打啊!!

9、三品考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”

10、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识?

11、记得有一次，在课堂上，老师讲矛盾统一的辩证关系，我在下面看课外书结果被老师拎起来："说说矛盾和统一的关系!""没关系。""为什么?""茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。"

12、一日，历史老师正在上课，正好讲到拿破仑。看到台下每天打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这里得到什么启示呢?”小强答：“睡眠不足会长不高。”

13、龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？”长老摇摇头：“是年终尾牙晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”

14、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。我不假思索地回了句：马上，还有2%。老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

15、刚在家吃饭就听见隔壁俩口子喊起来了。女：你站住，外面下那么大雨你还去?男：老婆，为了不让你一直跟我受苦，就算下刀子我也要去。我艹，好感人的场面，于是我出去问那女的：你老公干啥去了，她没好气的说：买彩票啊!!!

16、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不?丈夫想了想问：什么时候追的你?妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少?妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子 。

17、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

18、有一天，一个大哥去纹身。老板问他：要纹个什么？大哥说：纹一条龙吧！老板说：好！完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院！警察问大哥为什么要打老板？大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。

19、和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题?全部蒙的?他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了!”“那你知道ABCD选哪个?”他：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快!”我去，这才是真正的听力啊!

20、上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：“妹子，小心前面那男的。”说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：“那男的怎么了?”大叔小声道：“那人是小偷，注意点。”菇凉把包拽在怀里有点害怕说：“你咋知道的?”大叔咬牙切齿道：“生意都被他抢完了，能不认识他吗?”